J'écrit un roman à 15 ans

Résolu/Fermé
kakukabuto Messages postés 4 Date d'inscription lundi 6 mai 2013 Statut Membre Dernière intervention 27 décembre 2013 - 6 mai 2013 à 14:29
kakukabuto Messages postés 4 Date d'inscription lundi 6 mai 2013 Statut Membre Dernière intervention 27 décembre 2013 - 8 mai 2013 à 00:13
bonjour, Je suis en seconde et j'écris actuellemnt un roman et j'aurais besoin d'avis:

voilà l'introduction:
Le loup approche, je peux sentir son souffle glacé depuis la branche de l'if sur lequelle je suis assis.
Le mien est coupé net à cause de la surprise. Je ne peux pas m'enfuir, mes jambes sont paralysées par la peur. Je n'ai que 10 ans après tout, je ne suis pas entraîné pour le combat. Je reconnais ce loup:il m'observe ainsi depuis un mois. Il a le poil d'un noir d'ébène et ses yeux brillent d'une lueur farouche et meurtrière. Une grande cicatrice en forme de mâchoire de loup barre son torse musclé et velu.
Il commence à courir vers moi,je peux voir la blancheur d'ivoire de ses dents refléter les rayons du zénith. Je sens lentement mon esprit quitter mon corps, plus aucune sensation,plus aucun sentiment ne filtre mon esprit, j'ai l'impression de mourir.
Des souvenirs m'envahissent:le village, les repas festifs entre amis,mes parents;ils vont s'inquiéter et ils vont beaucoup me manquer.
Adieu le village d'East Town,adieu maman, adieu papa.

3 réponses

AssassinTourist Messages postés 5710 Date d'inscription lundi 16 janvier 2012 Statut Contributeur Dernière intervention 29 février 2024 1 311
6 mai 2013 à 17:03
Bonjour,

C'est très bien écrit, avec une bonne ambiance.

Pour pinailler :

- c'est un récit à la première personne donc c'est le personnage qui raconte. Or, à 10 ans, on ne réfléchit et on ne décrit pas ainsi. Du coup, il y a un trop gros décalage de récit.

- Je me suis perdu dans la situation présentée. Il manque deux ou trois choses pour que ce soit clair. Comme idée :
+ "je peux sentir son souffle" => "je peux deviner son souffle" parce qu'il est en fait assez loin
+ "Il commence à courir vers moi" => "Il commence à courir vers mon arbre" parce que j'imagine qu'il est en hauteur et ça lui donne plus cette impression.

Bon courage à toi
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Aprilette Messages postés 138 Date d'inscription mercredi 9 janvier 2013 Statut Membre Dernière intervention 31 août 2018 103
7 mai 2013 à 19:05
ça fait un mois qu'elle est sur cette branche ? xD

C'est le seul truc qui m'a frappé, sinon n'est pas mal, bravo ;)
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kakukabuto Messages postés 4 Date d'inscription lundi 6 mai 2013 Statut Membre Dernière intervention 27 décembre 2013
Modifié par kakukabuto le 8/05/2013 à 00:21
merci de vos conseils, en fait ce n'est qu'une introduction,

le reste du roman est du point de vue externe car c'st de l'héroique fantasy avec des mages... je vous épargne le blabla^^

Aprilette tu as dit "qu'elle est sur cette branche" mais tout est au masculin dans mon extrait C'est sans doute ma faute je ne suis pas clair...


Le truc que je me suis dit qui frapperait le plus c'est le fait qu'il n'ait pas peur de la mort. La suite de Mon Histoire se situe principalement après une ellipse de 7 ans donc je voulais introduire dès le début la preuve du courage du héros (Son nom est cité plus tard)

Voulez vous que je vous envoie la suite???
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