Livre à écrire.
Antoine62127
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AssassinTourist Messages postés 5710 Date d'inscription lundi 16 janvier 2012 Statut Contributeur Dernière intervention 29 février 2024 - 4 sept. 2013 à 14:49
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3 réponses
Larsen26
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2 août 2015
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2 sept. 2013 à 22:22
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Salut Antoine.
Je trouve l'idée vraiment chouette. En tout cas, j'accroche, et j'ai envie de savoir la suite. J'espère juste que tu vas pas tomber dans le "Gnan Gnan, Je t'aime. Moi aussi" avec tes deux personnages. Mais comme tu es un garçon, je te fais confiance
Donc, oui je trouve ça bien. L'idée des 6 sages qui créent les 6 académies. Les histoires de sorciers tout ça (Fais gaffe à pas trop te rapprocher d'Harry Potter quand même parce que la tante qui s'appelle Minerva qui est stricte, avec un chapeau de sorcier, et qui dirige une des académies. Moi elle me fait beaucoup pensé à Mac Gonagal, qui dirige la Maison Griffondor.)
Moi, ce qui me dérange, c'est que tu passes trop vite du coq à l'âne.
La loi sur les sorciers. Et toc tu nous parles de la guerre. Et toc, tu parles d'un monde virtuel. Et toc on reviens à la vie normale. Et toc, tes deux personnages oublient (comme par hasard) qui a pas cours. Et toc, la mère est à deux doigts de mourir. Et toc, d'un coup on les envoi dans une montagne, et toc ils réussissent et entre dans une des académies... Je trouve ça pas assez fluide. Y a peu être pas assez de détails. Parles nous des académies unes à unes. Parles nous de la guerre. Parles nous un peu plus de leur escapade dans la montagne. Prend le temps de décrire les personnages. Les lieux.
Et je comprend pas ce qui se passe à la fin de ton extrait, quand la tante de l'héroïne se change en chouette, son ami disparaît ? Le décor change ? Il fait nuit ?
Enfin bref, c'est pas toujours clair.
Après, y a d'autres petits trucs qui ne vont pas, mais relis, encore et encore, Et tu les trouveras. Tu peux m'envoyer un message privé si tu veux, je peux t'aider si en échange tu lis l'extrait du livre que j'écris.
Voilà ! :) J'espère en tout cas t'avoir été utile.
Corentin.
Je trouve l'idée vraiment chouette. En tout cas, j'accroche, et j'ai envie de savoir la suite. J'espère juste que tu vas pas tomber dans le "Gnan Gnan, Je t'aime. Moi aussi" avec tes deux personnages. Mais comme tu es un garçon, je te fais confiance
Donc, oui je trouve ça bien. L'idée des 6 sages qui créent les 6 académies. Les histoires de sorciers tout ça (Fais gaffe à pas trop te rapprocher d'Harry Potter quand même parce que la tante qui s'appelle Minerva qui est stricte, avec un chapeau de sorcier, et qui dirige une des académies. Moi elle me fait beaucoup pensé à Mac Gonagal, qui dirige la Maison Griffondor.)
Moi, ce qui me dérange, c'est que tu passes trop vite du coq à l'âne.
La loi sur les sorciers. Et toc tu nous parles de la guerre. Et toc, tu parles d'un monde virtuel. Et toc on reviens à la vie normale. Et toc, tes deux personnages oublient (comme par hasard) qui a pas cours. Et toc, la mère est à deux doigts de mourir. Et toc, d'un coup on les envoi dans une montagne, et toc ils réussissent et entre dans une des académies... Je trouve ça pas assez fluide. Y a peu être pas assez de détails. Parles nous des académies unes à unes. Parles nous de la guerre. Parles nous un peu plus de leur escapade dans la montagne. Prend le temps de décrire les personnages. Les lieux.
Et je comprend pas ce qui se passe à la fin de ton extrait, quand la tante de l'héroïne se change en chouette, son ami disparaît ? Le décor change ? Il fait nuit ?
Enfin bref, c'est pas toujours clair.
Après, y a d'autres petits trucs qui ne vont pas, mais relis, encore et encore, Et tu les trouveras. Tu peux m'envoyer un message privé si tu veux, je peux t'aider si en échange tu lis l'extrait du livre que j'écris.
Voilà ! :) J'espère en tout cas t'avoir été utile.
Corentin.
Antoine62127
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3 sept. 2013 à 08:39
3 sept. 2013 à 08:39
Et bien justement, c'est un remake d'harry potter, et les précisions sur les décors qui changent, la guerre, et tout qui se passent vites sont expliqués après : Minerva a jetée un sort a Aelina pour que certains événements arrivent plus tôt que prévu, la raison sera donnée plus tard, et le décor qui change, c'est le passage de la montagne au monde viruel justement. Et la précision sur les académies et tout se veront en cours, justement, on a envie de lire la suite pour mieux comprendre ^^, mais merci d'avoir été honnête ^^
Larsen26
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Modifié par Larsen26 le 3/09/2013 à 20:13
Modifié par Larsen26 le 3/09/2013 à 20:13
Hello :)
Donner envie de lire la suite, je comprend, Mais là c'est pas très clair...
C'est dommage parce que l'idée et l'imagination et juste excellente ! :D
De rien ! :)
Pense à envoyer la suite !
Salut, bonne soirée !
Donner envie de lire la suite, je comprend, Mais là c'est pas très clair...
C'est dommage parce que l'idée et l'imagination et juste excellente ! :D
De rien ! :)
Pense à envoyer la suite !
Salut, bonne soirée !
AssassinTourist
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4 sept. 2013 à 14:49
4 sept. 2013 à 14:49
Bonjour,
Je rejoins Larsen sur le trop peu d'explication.
Il n'y a pas assez de description du personnage. Ou plutôt tu en fais un peu parce qu'il faut en donner, mais les détails ne sont pas détaillés. Tu parles des lèvres qu'un garçon a failli embrasser (et que la mère ait du payer l'hôpital est amusant, mais cette anecdote tombe dans l'oubli et n'est pas assez développée. Les sentiments de l'héroïne ? Ses pensées à ce moment ? Elle est connue pour avoir un caractère impétueux du coup ? Ou avoir du mal avec les garçons / les relations en général ?
Tu passes souvent du coq à l'âne sans transition et le lecteur se perd. Tu décris les différents éléments (rapidement) et à la phrase d'après, on parle de Nutella ! A un moment, j'ai cru que le Nutella était un élément !! Bref, prend ton temps pour raconter les mouvements, les pensées, les descriptions et les actions.
Des fautes d'orthographe à éviter, des passages flous à réécrire, des incohérences qui ne devraient pas y être... bref. L'idée, pourquoi pas ? Mais il faudra pas mal revoir ton récit, la façon dont tu amènes les choses, etc. De toute manière, un écrit, ça se travaille et ça se re-travaille.
Bon courage.
Je rejoins Larsen sur le trop peu d'explication.
Il n'y a pas assez de description du personnage. Ou plutôt tu en fais un peu parce qu'il faut en donner, mais les détails ne sont pas détaillés. Tu parles des lèvres qu'un garçon a failli embrasser (et que la mère ait du payer l'hôpital est amusant, mais cette anecdote tombe dans l'oubli et n'est pas assez développée. Les sentiments de l'héroïne ? Ses pensées à ce moment ? Elle est connue pour avoir un caractère impétueux du coup ? Ou avoir du mal avec les garçons / les relations en général ?
Tu passes souvent du coq à l'âne sans transition et le lecteur se perd. Tu décris les différents éléments (rapidement) et à la phrase d'après, on parle de Nutella ! A un moment, j'ai cru que le Nutella était un élément !! Bref, prend ton temps pour raconter les mouvements, les pensées, les descriptions et les actions.
Des fautes d'orthographe à éviter, des passages flous à réécrire, des incohérences qui ne devraient pas y être... bref. L'idée, pourquoi pas ? Mais il faudra pas mal revoir ton récit, la façon dont tu amènes les choses, etc. De toute manière, un écrit, ça se travaille et ça se re-travaille.
Bon courage.