(Sondage) Linux vs windows

j'flatule sur ton linux compris?

wé vive windoooooooooooobe cé les meilleurs :

« La différence entre Windows et un virus... C'est que le virus fonctionne !!! »
~ Jérôme Bonaldi

« C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. »
~ Sacha Guitry à propos des interfaces graphiques.

« Donc, pour entrer dans Windows, il faut passer par la fenêtre »
~ Bilguette

« Windows? Mouuuhaahahaha!!! »
~ Steve Jobs

« Au départ, l'idée était simple, comment espionner et exploiter des millions de personnes et s'enrichir dans leur dos ? Et c'est à partir de cette idée que Micro$oft est né. Le tout masqué à travers une interface graphique attrayante »
~ Bilguette

« Windows, approuvé par ceux qui n'y connaissent rien »
~ George Abitbol
« Je déteste Windows j'aime MAC OS et MAC OS X »
~ Steve Jobs
« Quelle est LE plus gros virus chez Microsoft ? Windaube bien sûr ! »
~ Bill Porte, PDG de Fenêtre Pachère
Faites attention !
Si vous lisez cet article,Vous devrez installer MAC OS 9 MAC OS X ou Linux.
Faites attention !
Un énorme virus endommage Windows, Installe un MAC ou un Linux.
Faites attention !
Sur Votre PC,une erreur grave endommage Windows,Achète un ordinateur MAC.
Sommaire [masquer]
1 Introduction
2 Histoire
3 Windaube error unit pack
4 Les modules principaux de Windows
5 Les modes de fonctionnement de Windows
6 Le futur, Windows Seven
6.1 Windows Seven v2, 2050
6.2 On échappe pas aux bugs sur Windows...
6.3 Windaube 3000

[modifier] Introduction

Un windowsien (ils ont toujours des pulls bleus, allez savoir pourquoi)Windows est un mythe créé par Microsoft dans les années 80 après avoir racheté QDOS (Quick and Dirty Operating System) et l'avoir baptisé MsDos (MicroSoft Disk Operating System).

Les informaticiens pensant que les IBM devenaient capables d'afficher des images colorées, Bill Gates créa LE Windows.

Windows (aussi nommé Windaube) est un mythe, tout d'abord parce que créé par une personnalité divine faisant tenir l'économie mondiale dans ses mains à l'instar de Bruce Waine, mais également parce que l'espoir fait vivre et qu'il tient de la légende de la stabilité parfaite. En effet, depuis les années 80, les informaticiens espèrent voir un jour le système devenir stable et utilisable plus d'une heure durant sans lamentablement se terminer en BSOD. La première étape a été l'intégration de la possibilité de changer la couleur des BSOD, devenant alors simplement des SOD (notez l'anagramme avec le DOS). Jusqu'à la déclinaison 2000 du système, ces parasites n'ont pas réussi à être maîtrisés (seulement remplacés par des messages d'erreurs), les experts parlant alors de conspiration contre les utilisateurs de Windows, ou alors d'invasion de bugs de l'espace bit. A l'heure actuelle, à l'ère Vista, Bill Gates nous promet un système stable (tout comme il l'avait fait pour Windows XP et Windows 98), ce que les informaticiens croient encore une fois, mais de grandes avancées ont eu lieu depuis Windows 1.01.

Les noobs trop exigeants malgré leurs besoins numériques limités à part pour ce qui est de la bonne gestion de l'USB et ce en grande quantité dû à la mode USB se tournent alors vers les OS basés sur le noyau Linux considéré dans cette large communauté, comme le messie des systèmes, menant même à un fanatisme aigu. Le problème étant que Linux descendant d'Unix, un système utilisé par les professionnels et les industries, les éditeurs de solutions Linux se faisant de l'argent sur le dos des fanatiques plus expérimentés en les faisant travailler bénévolement, personne n'arrive à correctement s'en servir car difficile à cause de l'utilisation plus que fréquente du mode console (cf plus haut, ce sont les fanatiques expérimentés qui construisent le système, pas les éditeurs), ce qui fait que 95% des fanatiques se disent utilisateur de Linux alors qu'ils utilisent quotidiennement Windows, ou Linux quelques fois en virtualisation car ils n'arrivent pas à faire un multiboot.

Ce malaise global autour de Windows profite finalement à la bourse de Dieu, n'hésitant pas à donner aux démunis (Bill et Melinda Gates) pour conquérir encore plus d'utilisateurs : la conspiration New Windowséenne.

[modifier] Histoire
Lors de la création de l'univers, il n'y avait que Dieu. Dieu botta le cul au Rien qu'était l'univers en lui ordonnant de se trouver un boulot. Ça, c'est ce que tout le monde sait. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que le Rien avait juré de se venger en crééant les trois grandes catastrophes dans les six prochains milliards d'années : les émissions de Télé réalité, les Poney (allez savoir pourquoi mais le Rien était assez bizarre dans le temps) et LE démon lui-même.

Six milliards d'années plus tard, dans un coin perdu de l'arizona, Bill "le machiavélique" Gates naquit dans une piscine de saindoux (ce qui explique pourquoi il est toujours brillant sur ses photos).

Il fut élevé par des programmeurs de logiciels type OS, qui allaient plus tard devenir Mac. Bill Gates profita de cet avantage "à fond" pour élaborer une théorie qui lui permit de développer un trojan magnifique, le pire de tous mais le mieux réalisé : il le baptisa "Windows 1.5". Plus tard il comprit que pour voler des codes de cartes bancaires, il lui fallait une meilleur apparence pour attirer la clientèle.

Il enchaîna les versions, Windows 3.11 95, Me, 98. Mais ce fameux Windows 98 n'était pas assez dévastateur pour lui, il était trop "stable" et c'est suite à cela que Billou créa Tokio Hotel, puis Windows 2000 et enfin le pire de tous : Windows XP !

Malgré l'apparence révolutionnaire de son dernier OS, Bill Gates trouvait qu'il y avait une baisse des achat de produit M$, et comprit que l'interface d'XP était trop vieille, trop moche pour la génération des 3 ans plus tard. Il confia son groupe, Tokio Hotel, à un gros producteur avec une verrue poilue sur le nez et commença... la programmation de Vista (Viruses Intruders Spywares Trojans and Adware) !

Pendant ce temps, Tokio Hotel devenait de plus en plus apprécié et le produit de jeunes puceaux allemands homosexuels (mais toujours vierges du cul) commençait aussi à changer pour devenir un Tokio Hotel encore plus "gay"...

Faites attention !
Windows est un système performant... Les erreurs de programmation et autres failles critiques s'affichent plus vite !!!.
[modifier] Windaube error unit pack
Mais tout cela n'empêche pas Xp d'être un super sac à bug grace à... un Pack de 3 programmes pour coordonner les bugs :

Windaube auto-error sevice : C'est surtout grâce à ce programme qu'il y as des bug, en effet ils les choisi par randomisation dans une liste donnée.
Text Error generator Windaube : Génère une expliquations au bug, grâce à un formidable dictionnaire qui prend compte de la syntaxe
Windaube auto-formating : si jamais windows ne bug pas assez régulièrement ce programme va auto-formater le disque .

[modifier] Les modules principaux de Windows
Explorer : ce programme constitue l'interface graphique de windows il a un potentiel instable considérable ! surtout sur Windows Millénium ! il est recommandé de le désactiver via le gestionnaire des taches.
Le gestionnaire des taches (taskmgr) : ce module porte très bien son nom puisqu'il permet de fermer ou lancer une application ou un processus de windows (une tache).
On y accède rapidement en appuyant sur ctrl alt supr simultanément. Tout le monde y a accédé au moins une fois dans sa vie informatique car un PC sous windows qui ne plante pas ... n'existe pas !

Docteur Watson : Apparu dès windows 2000 pro ce programme est censé réparer une application qui a planté mais heureusement, il n'y parvient jamais et plante lui même.
Il est aussi appelé Debugueur post-mortem du Docteur Watson car d'après un d'un sociologue réputé on constate une augmentation des tendances suicidaires après le lancement de ce module. Selon des sources sures ce module aurais contribué au suicide de milliers d'informaticiens (aucuns chiffres officiels Microsoft a réussi a les faire censurer)

[modifier] Les modes de fonctionnement de Windows
Windows fonctionne basiquement selon deux modes différents

Le mode échec, activé par défaut depuis la version Windows 95
Le mode sans-échec : seulement utilisé par les personnes compétentes, c'est pourtant le seul moyen de ne pas obtenir un BSOD à tout bout de champs.
[modifier] Le futur, Windows Seven
Malgré la mort de Bill Gates dans un crash d'avion (il paraît que le système de navigation était Windows...on comprend maintenant les origines de l'accident), on dit que Dieu refusa Bill Gates au paradis, car depuis l'installation de Vista au paradis, un virus faisait que tous les êtres gentils y étaient acceptés alors que le paradis était initialement réservé au Mormons.

Après lui avoir arraché les couilles en 64 dialectes sans le toucher, Dieu l'envoya en Enfer où il fut également refusé à cause de Windows Xp cette fois ci, qui ne permettait pas à Satan de jouer à Halo 2. La colère monta en lui, et il ouvrit le cerveau de Bill Gates pour découvrir la terrible vérité... Bill Gates est... un Homme-Crabe !

Satan fut pris de peur et chassa Bill Gates en le ressucitant! Billou, pour se venger, décida de créer Windows Seven : un méga-pack de 7 programmes d'automatisation des bugs, chacun se divisant en 5 trojans, qui contrôlaient toutes les informations de l'écran, du clavier, de la souris, de la webcam et de tous les programmes!

[modifier] Windows Seven v2, 2050
Les ordinateurs autonommes Windows Seven ont pris le contrôle de plusieurs périphériques audio et vidéo, contrôlant l'électricité de Las Vegas tout entier. Des expéditions menées par les W$2 (Windows $even v2)sur l'Antarctique, l'Europe et le Japon.

Plusieurs W$2 commencent à changer, ils sont devenu bipèdes et détruisent des villes entières, tuent tous ceux qui s'opposent au contrôle ultime des W$. L'espère humaine s'éteint définitivement en 2059. Malgé cela, une âme flottante réside encore sur Terre, prête à racheter ses péchés... Bill Gates! Sans enveloppe corporelle, il ne pouvait pas accomplir sa volonté sans s'intégrer à un W$ grace à l'intégration de périphériques. Ce qu'il fit, puis il se diriga vers un coin reculé de L.A, le temps de programmer ça : Microsoft TimeLiner Command !

Il programma, des jours et des jours, des semaines qui se transformèrent en des années puis compila le long code qui était le fruit de la copie du code des Mac. Peu après il se dirigea vers l'Antartique et installa un W$clave (W$ qui ne peut pas executer des actions sans ordres d'un humain), puis alla au Pôle Nord installer un autre W$clave.

Il équipa les W$clave du logiciel et partit vers un endroit plus "sur" pour ensuite contrôler les W$clave pour qu'ils lancent tous les deux le logiciel et même temps. Il remonta le temps avant même la création de Windows Seven!

[modifier] On échappe pas aux bugs sur Windows...
...ni à son destin. Bilou l'avait bien compris quand le Dahaka le poursuivit pour ensuite le tuer. Alors Bilou entreprit une longue aventure sans fin pour éviter la mort. Il continue à fuir le Dahaka, lui même programmé pour Windows.

[modifier] Windaube 3000

Va sortir dans 992 ans donc ne sert à rien puisque les windowsiens seront exterminés par les linuxiens. (Du à une erreur 5465 dans le registre du bootage de gueueule, servant à régler le chauffage extérieure de la coque).

ce forum ne sert à rien
je signale

non il n'y a plus personne
on va laisser ces gense se battre et on va retourner faire des glissades sur la banquise. après eventuellement on ira s'envoyer en l'air sur flight gear, on fera cramer nos fenetre avec compiz-fusion, on s'amusera à faire rouler le cube, ensuite on ecoutera la radio des manchots avec amarok et on regardera elephant dream sur kaffeine ensuite on ira faire un tour sur blender et on fera des petites anim un peu blaclées, et ensuite on va atteindre la jouissance extreme en ouvrant une console, fatigués de nos emotions on va manger une pizza avec une bière, ensuite on fera quelqus lignes de C et on ira ecouter notre grand gourou stallman, on recompilera ensuite le noyau et on programera un programme libre qui repete 100 000 fois je suis un geek dans une console. et pooour la fin de la journée on ira violer des brevets et on les foutra dans le cul d'un windowsien.
on va drôlement s'emmerder quand même sous linux, entre geeks et no-life.

et on se raccontra des blagues linuxiennes
il y a 10 types de personnes ceux qui comprennes le binaire et ceux qui ne le comprenne pas.
et on va rigler pendant des heures en se postilklonnant dessus.

oui vous avez raisons les linuxiens sont des méchants qui font peur.

aller cher linuxiens partons d'ici puisque "windows à gagné" ouais on va le dire à billou et il va te donner un bonbon.
ils vont etre fier de toi bravo bravo

dans vista on a tout sous la main sous ubuntu ou linux il faut aller les chercher avec des noms barbares, et la pas question pour moi je suis bien trop fainéant

Moi je suis pour Linux car je suis pour le Libre le bon coté de la force :p

Et surtout parce que envue des act de microsoft qui pense tout simplement a gagner leur argents et il sont pas tres competent en 5 ans il ont essayé de nous faire croire que il aller un OS miracle => Vista que des deceptions par exemple j'ai lu sur une configuration de jeux (je sais plus lequel) il recommander un Processeur 2.6 Ghz sous XP et 3.2 Sous vista ou est la performances ?? de plus microsoft sont vraiment des crack et des "flemmard" par exemple le SP3 baisse la performance de votre systeme il les bride carrément en plus de mettre des mouchard

Et puis tout simplement windows c'est payant et y'a pas plus instable alors que linux et developpé par des personne qui exerce leurs passion et qui nous fournissent un OS extrement Stable et puissant on peut exploiter le maximun de son ordinateurs les server n'ont parlons pas la majorité des serveurs sont maintenant sous linux

Donc pour moi C'est Pour Linux :D

personnelement je connais un ami qui posseder linux mais il a eu beaucoup de probleme alor il et revenus sous xp bon il et mauvais en informatique donc je pence que si linux a planter c'est peut etre sa faute mais personnelement je n est pas apprecié me servir de son ordinateur(avant qu il le plante bien sur) et vu que xp et le plus répandue et quand mm très performant pour moi par contre la grosse daube pour moi c'est vista car il et tro lourd et trop sécuriser on ne peut rien faire sous se système

povre linux...

-.-

Koi pd va tu crois que je suis hommo comme les pinguins moi vieu traitre de windows

Nvidiaman, c'est vraiment pitoyable.

Je pense que tu es en bonne place pour la prochaine élection du roi des trolls.

Y'a t il encore ici quelques personnes capables d'avoir une vraie conversation ?

oui je voudrai bien mais si je l ecris tout le monde le saura et tout ira mal.

En gros car les manchots vont m envaillire!!!

Ca aussi :D

Ubuntu la chiote:

Ubuntu is an old African word meaning "I can't configure Debian". »
~ Trankill à propos d'un gros troll sur #informatique
« Ubuntu, c'est pas le frère à Mamadou ? Allons lui péter la tronche ! »
~ Chef d'un gang skinhead
« Ubuntu viole vos grands-mères »
~ Beal Gayts
Le logo d'Ubuntu. Construit sur la base de concepts humanistes tels que le monopole abusif, la concentration des richesses, l'élitisme, l'appropriation des savoirs et de la culture, les brevets logiciels et l'hégémonie des multinationales États-Uniennes.
Le logo d'Ubuntu. Construit sur la base de concepts humanistes tels que le monopole abusif, la concentration des richesses, l'élitisme, l'appropriation des savoirs et de la culture, les brevets logiciels et l'hégémonie des multinationales États-Uniennes.
[modifier] Une distribution Linux

Comme indiqué dans la page sur Linux, ce système est disponible sous forme de distributions dont Ubuntu fait partie. Ubuntu est basée sur Debian, que les utilisateurs de distributions binaires qualifient d'envoyée de Dieu. Ubuntu c'est aussi "Linux for human beings". Parce que les utilisateurs des distributions autres qu'Ubuntu ne sont pas humains. Ca y ressemble, mais ils sont barbus, ont de grosses lunettes, se cachent dans le noir penchés sur leurs "Slackware-Fedorisée-Debianiste-à-injection-BSD-Pro-Unix" et prônent sans arrêt la suprématie des lignes de commandes Bash et la mort des interfaces graphiques. En fait, ces types sont des extraterrestres à apparence humaine sortie des BD de Georges McFly.
[modifier] Ses origines

Créée et financée par un milliardaire sud-africain néo-communiste à tendances anarchistes, surnommé le milliardaire rouge à pois jaunes, Ubuntu est, comme tout "Linux", sectaire mais ouverte. Ce système est tellement à chier que pour piéger le gogo, on lui fait miroiter l'envoi d'un CD gratos aux frais de la société Canonical (filiale de Microsoft Zimbabwé), avec un respect scrupuleux des traditions africaines, puisqu'on peux lire au dos « Ce CD est comme ta femme, plus il tourne plus c'est bon ». Ubuntu existe car le marabout trouvait les autres distributions trop compliquées. En effet, lors d'une interview du "Linux International Newspaper for fucking other OS", il a dit :
« Vous me faîtes tous chier avec votre shell ! La seule chose que je sache faire, c'est cliquer sur "Démarrer" ! Alors dîtes à votre Mme Debian que je l'emmerde, et que si elle le souhaite, je rends son mari cocu quand elle veut ! »
~ Marko Shootlaworms, marabout

A la suite du ramdam engendré dans la vaste communauté sectaire GNU/Linux, le marabout fut expulsé et contraint à faire son propre OS. Dès le départ, donc, Ubuntu se posait comme concurrent acharné des autres distributions telle Debi-âne, Open Suce, Fedepip, Slackmerde, Red Chatte, Zenfuck ou Gaytoo, afin de mieux les couler et d'asseoir la puissance du dictateur marabout sur le monde.

Mark, s'est donc payé la société espagnole Canðn y Caùl (devenu Canonical, mais avec la même hotline), parce qu'il est pété de thunes, et a exigé un système pour les humains comme lui, c'est à dire les n00bs. C'est ainsi que depuis 2004, des noirs sont exploités sans vergogne afin de lui fournir SA distrib' tous les six mois, dans des conditions proches de l'esclavage le plus despotique. Pour le nom, Marko s'inspira de sa dernière trainée en date, celle-ci se prénommant Ubuntu, et tout naturellement, tel fut le nom de son bébé Linux. Il explique lui-même son choix ainsi :
« Ca convient parfaitement. Ubuntu, c'était la pire trainée que j'ai jamais baisée. De l'extérieur, c'était pas mal. Mais elle suçait comme un aspirateur, jouissait comme un rat à l'agonie, et sentait la banane fermentée. L'OS, c'est pareil. À l'extérieur, ça se présente bien, mais quelle merde que c'est une fois démarré ! »
~ Marko Shootlaworms, à propos d'Ubuntu
[modifier] Présentation

Ubuntu (qui se prononce sans les consonnes) a été mise sur orbite par des pingouins en 2004 sous la très haute autorité de la ravissante Princesse Bouh du film "Monstres et compagnie" (ce qui explique en partie l'origine du nom). Son nom provient d'un ancien mot français (un patois du Québec) qui signifie « J'ai un logiciel gratuit à te vendre. Tu vas voir, c'est super stable. » Avant d'être connu dans le monde entier, d'occuper 95% du marché des fonds de tiroirs, et de recevoir un Oscar par erreur, le projet était classé "Over Top Secret Restricted - Do Not Install Unless You Are a Geek Graduated From the MIT". Il s'appelait alors « Windows 3.1 ».

La procédure d'installation d'Ubuntu est très simple. Elle a été pensée exprès pour l'utilisateur de base qui croit qu'il s'y connaît en informatique et qui ne lit jamais aucun manuel, aucune documentation (la doc c'est pour les poneys et les kevins). Voici donc comment procéder pour installer Ubuntu quand on est un vrai killer en informatique :

1. Télécharger Windows Vista sur un logiciel de P2P (paiement sécurisé)
2. Formater le disque dur en FAT-EXT12-NTFS2.0
3. Activer le mode "Je suis un pur geek" dans le BIOS.
4. Lancer l'installation de Windows Vista
5. Attendre... Attendre.......... Attendre................. Attendre.............................. Vous dormez maintenant.
6. Se réveiller.
7. Entrer la clé de cryptage universelle suivante : WIN-9598-XP-CKC-CKK-000
8. Attendre......
9. Debout c'est l'heure.
10. Redémarrer.
11. Re-Redémarrer.
12. Re-Re-Re-Démarrer. C'est très important.
13. Windows plante toujours au début, c'est normal.
14. Installer l'antivirus piraté légalement avec le logiciel de téléchargement du gouvernement, eMule.
15. Installer l'anti-spyware piraté légalement avec eMule.
16. Installer l'anti possession démoniaque.
17. Activer le pare feu et noter le numéro d'appel des pompiers.
18. Ainsi protégé, votre ordinateur rame comme un galérien ivre. Ca aussi, c'est normal.
19. Se connecter à Internet.
20. Félicitations ! Vous venez d'attraper votre premier virus !
21. Redémarrer.
22. Tenter de lancer l'antivirus pour qu'il fasse enfin son travail.
23. Un écran bleu apparaît. C'est normal aussi.
24. Rédémarrer.... Ah tiens... Ca démarre plus...et ça aussi c'est normal. C'est en série sur Windows.
25. Game over. Appeller un ou même plusieurs dépanneurs informatique. Parce que même en activant "Je suis un pur Geek" dans le BIOS, vous êtes une grosse merde.
26. Laissez les dépanneurs tout trifouiller, changer la carte mère, le processeur et tout le tintouin. Ils savent ce qu'ils font, c'est leur boulot (vous remarquerez que ce sont les seuls qui adorent Windows).
27. Là ils vous disent "Désolé, faut reformater le disque dur"
28. Bravo ! Windows vous a fait perdre 500 €, pièces et main d'oeuvre. Ca aussi, c'est normal.
29. Installer Ubuntu(ça y est, on y arrive).
30. Allez chercher le CD chez son copain le Geek, en prétextant que "c'est juste pour voir à quoi ressemble cette merde de n00b" lorsque celui-ci vous préconise Slackware.
31. Une fois rentré, chercher sur Internet "Comen fèr pour instalé Ubuntu"
32. Faire la prière du killer sur jesui1put1dehacker.com
33. Ca y est, ça boot (après 3h d'essais), mettre en Ext3.2.3.2 Bêta 5 le système de fichiers.
34. Attendre la finalisation de l'installation, en allant sous le Windows du papa
35. Sur MSN, mettre : Put1 chui sur Ubuntu Linux, 1 pur truk 2 hacker ! T'peu pa test !
36. Aller sur ubuntu-fr.org et dire "nick vo rass g instalé Ubuntu tou seul, mé c pa fini !"
37. Appeller les copains au téléphone pour leur annoncer la nouvelle : "chui un vré kéké kon ma dit sur lé forum, é pa vou !"
38. Ca y est c'est bientôt fini, juste le temps de se branler un coup sur Clara Morgane.
39. Ejaculer sur le clavier, ça fonctionnera mieux.
40. Ca y est, dernières retouches : mettre en |337 5|]34|<, parce que vous êtes un hacker.
41. Mettre l'heure des USA, parce que "lé USA, c le pays dé pur geeks !"
42. Terminé, vous êtes une grosse merde, bravo. (remarquer le fait que cela s'arrête à : 42 ;))

l'UE ne donne pas d'amende à linux...
et cite moi les brevets qui sont violé tu devrait pas avoir de mal à en trouver si tu le dis, nous n'avons pas besoin de violer le travail des autres pour fournir un exellent systeme, vous êtes commes la foule d'un meeting politique aussi bête que ceux qu'elle ecoute, je n'ai plus envie de asser mon temps à corriger vos erreurs, ceux qui veulent des vrais renseignements n'ont qu'a aller les chercher dans les grandes encyclopedie en ligne et sur les sites officiels c'est ici qu'on trouve la verité pas dans les mots des debiles qui ne savent que jouer au solitaire et installer des brico pack pour customiser leur bureau ( je vous rappelle d'ailleur que ces pack violent souvent des brevets eux) c'est comme les fan de tunning on rajoute du nitro et des spoiler alors que tous les accessoires ruinent le moteur et l'aerodynamisme, les linuxuiens roulent à velo mais ils savent comment marche leur velo ils reflechissent avec leur tête pas avec leur couilles, je suis le conseil de wells, ici c'est sterle je me barre.

Pour se faire plaisir nous les windowsien lisons cet article et eclaton de rire :D:D:D:D

Linux la chiote :

Vélux, c'est ça ? J'imagine que c'est une extension de Windows ? »
~ Paul Binocle à propos de tout et de rien
« Linux ? C'est qui ce bouffon ?! »
~ Chuck Norris
« Linux je connay chuis un hackeur »
~ Kevin à propos de Linux après 15 minutes sous Ubuntu
Sommaire
[masquer]

* 1 Le système Linux
* 2 Les utilisateurs de Linux
* 3 Les distributions
o 3.1 La nomenclature
o 3.2 Les guildes
* 4 Voir aussi

[modifier] Le système Linux
Attention, Linux est un repaire de meuchants pirates!
Attention, Linux est un repaire de meuchants pirates!

Linux est un système conçu pour l’exploitation éhontée des ordinateurs, bien que répandu par des zélateurs aux forts relents communistes. Ces utilisateurs ont pour habitude de militer activement pour convertir les hérétiques (les Windowsiens). Cette méthode de propagande est classée comme PCF-like.

Certains systèmes que l'on ne citera pas font tache sur un ordinateur. Linux étant un système multitache, c'est pire.

Le Linux est une espèce de manchot (de pingouin diront certains trolls de mauvaise foi). Les manchots vivent sur la banquise, dans des régions impropres à la vie humaine. Ainsi, comme ils vivent à l’écart de la société pervertie des gens normaux, les manchots se sont qualifiés de libres (parfois précédé de l’adverbe logiciels). Se sentant parfois trop libres, les manchots s'adonnent à des excès d'alcool, notamment la bière et la pizza froide. Cette mauvaise habitude a donné par la suite l'expression « libre comme dans la bière libre » (free as in free beer). Son ennemi juré est le Windows, le petit du Microsoft.

Enfin, Linux est aussi disponible en plus de 200 versions. Au lieu d’être comme Windows, soit UNE version nouvelle qui fonctionne mal, tous les 5 ans, on a donc droit à 200 versions tous les 6 mois différentes mais similaires en un point : elles fonctionnent plus ou moins bien. Certaines distributions sortent tout de même du lot, notamment Suze, spécialement développé pour les amishs. Il est important de noter qu'une récente version de Linux permet le "hot-plug" du processeur, un truc de 1337 qui permet d'enlever le processeur de son petit nid sans pour autant avoir à éteindre son ordinateur... Utile pour les personnes qui ont la manie d'utiliser un ordinateur sans processeur.

La principale différence entre Linux, et les OS vendus déjà installés sur un ordinateur, c'est qu'avec Linux, on utilise son ordinateur, et pas l'inverse. De plus, les Linux ont une meilleure bande passante que les autres.
[modifier] Les utilisateurs de Linux

Les utilisateurs de Linux passent leur temps à bidouiller leur OS (au point de devoir régulièrement faire une réinstallation suite à des manipulations hasardeuses) et à raconter des blagues incompréhensibles pour le reste de l'humanité (que l'on nomme aussi les utilisateurs de Windows et les gens du tiers monde).

Exemple :

— « Hé Lucien ! Qu'est ce que je fais de ce fichier ?
— Eh bien t'as qu'à faire un cp -r $HOME/ton/cul/. »

—$> cd /pub
—$> more beer

Une certaine race de Linuxien, surnommé 1I\\|_|x 1337, sont souvent contre Windows d’une manière bien primaire et simpliste, par exemple on leur fait écrire et répéter, dans les écoles où on apprend Linux, ceci :

FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE

Malgré ça, si Windows était libre et gratuit, il serait utilisé largement par les linuxiens pour éduquer leur animal de compagnie (en glissant le CD d'installation dans la litière).

Linux est très compliqué et réservé à une élite, (c'est a dire a des gens qui savent se servir d'un clavier et d'une souris à la fois, avec Windows, tu peux pas parce qu'il plante) alors que Microsoft a eu le soin de rendre accessible ( uniquement?) Windows aux singes savants.

Petite anecdote, on raconte que Linus Torvalds aurait surnommé son sexe Tux, parce qu’on lui attribue la citation : « Le sexe, c’est comme les logiciels. C’est meilleur quand c’est libre. » peut être que certaines personnes devraient prendre exemple, ca éviterait que des singes utilisant Windaube se mettent a créer des sites payants pour se " vider le Tux" D'après une étude réalisée par LinuxIsTheBest.com, les utilisateurs de Linux posséderaient un plus gros manchot (ou un plus gros Tux, cela dépend s'ils sont mégalo ou pas) que les utilisateurs finançant l'Axe du mal. En effet, les linuxiens utiliseraient surtout cet OS pour aller sur des sites à caractère boulesque car le système est réputé pour sa protection contre les virus.

Linux est par définition instable donc inutile. Vous pouvez donc crier à vos amis, qui eux ne comprennent pas pourquoi Linux plante (vous non plus, mais ils ne le savent pas) que vous êtes le dieu de la programmation noyau-kernel-linux-DOS-32. De plus, le kernel, c'est bon pour le Loto. Comme Linux c'est gratuit, donc c'est que plein de Linuxiens sont des fauchés, donc les programmeurs font des Lotos flashs avec le Kernel. Genre : Kernel 2.6.23.15-137. Ils sont vraiment communistes les linuxiens, ils partagent même leurs tickets de Loto.
[modifier] Les distributions

Comme si Linux était trop simple, les grosses leets qui le programment ont décidé que la création d’une centaine de distributions, toutes incompatibles entre elles, allait rendre son apprentissage plus chiant. Les windowsiens à pull bleu vont être bien paumés pour s’y retrouver entre Debiâne, Ubuncul, Red Hot, Suce,(pour les Amish),Fedodo, Mandrin, Lickware, Zombix, CoinCoin, Trouglouglou et autres noms à la mord-moi-le-nœud. En plus, ils ne font rien comme les autres, ils se permettent de changer les usages bien huilés des Unix basés sur BSD. Des chieurs, quoi. C'est d'ailleurs une pire race car ils font chier tout le monde en rendant des trucs gratuits alors que tout le monde était OK pour payer avant eux. Buteur de buiz 'tain. Mais bon, ils luttent contre la cliquite aiguë de ces administrateurs qui se prennent pour des pro en cochant des cases « I agree » et en cliquant les boutons « next » et « yes » et ça, c'est bien pour la sécu !
[modifier] La nomenclature

Chaque distribution est basée sur le noyaux Linux. Pour faire simple les développeurs utilisent la nomenclature (oui encore un mot communiste) est X.Y.Z

* X : c'est la version majeure (ça fait 10 ans qu'on est à la 2)
* Y : c'est la version mineure

ATTENTION : les numéros pairs correspondent aux version stables et les numéros impairs aux versions pas stables. Mais en fait c'est juste parce que les développeurs avaient fait une incrémentation sur n=2p

* Z : correspond à la révision de la version. Tous les 200 messages sur les newsgroups des users qui râlent parce que ça bugue on ajoute +1

Pour le nombre Y il existe actuellement le 4 : pour les vieux pécés tous nuls et la 6 pour les pécés un peu moins nuls. Cependant la version officielle est la gestion du multithread, l'alignement de la Grande Ourse avec le Pôle Nord.
[modifier] Les guildes

Comme les versions évoluent constamment il est courant de trouver plusieurs brands ex: RedHat 4, 5, 6, 7.

C'est la que la communauté se sépare entre les supporters des versions antérieures et ceux des versions nouvelles très instables ! C'est vrai, quel plaisir agréable d'installer une version instable, qui ne possède aucun pilote, manuel, etc.

C'est ça qui fait donc le charme de linux. tu l'utilise une fois, t'es capable de pirater le pc de ta copine et lui faire le coup de la cyber panne.

Windows a un noyau linux a un pepin:D

Je prefere mes payer 300E que d ecrire sur un vieu programme de merde a la limite du bloc note meme wordpad est meilleur.Moi je connais linux c est de la merde comparer a windows !!!!

Windows a un noyau Linux a un pepin.

Hey!!! Les linuxien lisez ca attentivement cela parle du bouffon linux:

Linux c’est pourri, on ne sait pas quoi choisir, trop de choix
Si linux c’était meilleur, ben ils l,utiliseraient chez Microsoft !
Linux c’est pourri, il y a pas de support technique
Linux c’est pourri. Ça prend trop de temps avant de ressembler à windows.
Open Office est trop lent
La communauté est trop hermétique, trop éllitiste
Linux est pourri et enfreint un nombre incalculable de brevets!
Linux est pourri parce que ça ne respecte pas les lois du libre marché gratuit. C’est de la concurence déloyale !

Windows a un noyau linux a un pépin

Linux c est le lux ====> mon ... ouias!!!!

Windows a un noyau Linux a un pépin.

wahou, ça c'est un argument dis donc !

et puis OSEF de savoir qui gagne qui perd !!!

ras le bol de ceux qui veulent toujours se la mesurer pour voir sil elle est plus grosse que celle du copain.

la discussion ici est mouvementée, mais intéressante et le seul vrai gagnant ici sera celui qui aura tout lu avec un esprit ouvert et appris des choses, car même si certains se taclent sévèrement, tous ont au bout du compte des connaissances qui peuvent enrichir les autres.

Les windowsien ont gagné!!!!!!

Windows a un noyau Linux a un pépin.