Addiction Jeux Etc maletre

jressens un profond mal être, dure à résumer je vais essayer d'étre rapide. MAIS BESOIN D'AIDE OU DE CONSEIL ...

Une vie de sportif des échecs scolaires des parents à fond dans le boulot des soeur exemplaires et MOI. La j'ai 16 ans et je suis plutot confiant

Jusque la vous me direz tout vas bien mais non ..
Une profonde dépendances a des jeux vidéo des échecs qui n'en finissent plus à l'école je lache le sport ski natation et la je passe dans le virtuel MORPG et autre 5h a 15h par jour voir +
Jusqua 18ans je dirai que je m'en sort en m'appuyant sur mes acquis mes qualités dans cette sociéte en parti le mental du sportif .
Il faut dire que je ment très bien a ma famille a mes proches a mon meilleur amis a moi même bref je ne décroche pas, je m'enferme très vite je commence a peine ...

18 ans les filles sa vas mais je commence a sentir un problême sexuel qui n'en finira pas que je sache..(je n'aborderai pas ce sujet qui me semble important mais trop génant juste pour dire que sa a joué pour la suite )

donc je continue et je dirai pour tout les profonds addict la seul chose qui ma tenue et me tien en vie encore appart la famille on va dire naturellement c'est le boulot..!!
Le problême encore c'est de ne pas avancer de sentir que je stagne dans mon boulot.

Je ressent souvent que j'ai été tellement et je suis tellement collé a cette ordinateur à gober ces jeux ce plaisir qui s'acquièrent sans aucun effort juste par un simple clic sur ta souris et de grande insomnie, que en résumer la vie dans mes jeux été beaucoup plus simple donc j'ai toujours eu l'impression d'etre plus alaise dans ce monde que celui de dehors....

Tout sa a fait que je suis devenu un feignant addicte a ce plaisir rapide intense mais virtuel peut d'effort pour beaucoup de plaisir je ne sais plus ce que c'est travaillé vraiment.
Je suis incapable aujourd'hui de me mettre un coup de pied au derrière de changer.

C'est simple j'ai 26 ans j'ai l'impression d'avoir raté toute ma vie ma jeunesse alors que l'on a toujours dit de moi que j'étais plus que capable de mes coact à mes parents à mes soeurs mon freres...
Je me compares a tout je suis jaloux de tout le monde
Au fond je crois que c'est moi qui n'y crois plus 10ans d'addiction on eu raison de moi de ma volonté on pourrai apellé sa une lobotomie du cerveaux du corp aussi.

J'imagine avoir jouer peut etre une année entiere de ma vie sur ces 10 derniere année si ce n'est plus je ne pourrai chiffrer tellement c'est colossal toute y est passé WOW LOL jeux de stratégie etc un jeux en remplacé un autre je me passe de vous les cité tous. Ce n'est pas une fierté, sa ne la jamais été dailleur étant donné que cela à toujours été très mal vu par ma famille. Puis mes amis ne joué pas comme moi..Ce qui a poussé a plus de solitude et plus d'heure de jeux.

Une addiction en cache une autre alcool comme tout les jeunes suivi de join comme beaucoup je ne buvais pas en jouant encore heureux mais je fumer join sur join 4 a 5 dans la soirée clope devant l'ordi de 20 a 26 ans sans m'arreter des heures durant et ainsi de suite a croire que l'on est fait pour vivre avec des addictions..

Je ne sais plus quoi faire de ma vie de mes dix doigt comme on dit, sur de mes qualité en tant que rider et dans mon boulot mais encore plus sure de mes default sans objectif réel comme si rien ne signifier rien.

J'ai presque abandonné l'idée de changer je fais l'effort d'écrire ce soir comme un dernière espoir ou un instinct de survie peut être je sais pas comment l'interprété.

J'ai toujours craqué pour un jeux pour un film plus tard, des insomnie jusqua 6h sur mon ordi je n'explique pas se qui nous pousse a nous faire tant de mal.

Mais comme toute personne dans le virtuel le réel ma ratrapé encore et encore en me trainant par terre ou plus bas que terre puis la solitude et les échecs amoureux sexuel petit a petit on eu raison du mental du sportif que j'étais..
Les nuits sans ordi ou avec sont devenue froides et profondément noires le fait de me voir grandir et de pas évoluer de rester le même tout les jours à empirer les choses.
J' n'ai jamais accepté de ne pas grandir de rester un enfant sans jamais arriver a me contrôler de jouer.

On se dit toujours que le temps s'occupera de nous faire changer alors que je sais pertinemment que cela est faux.

J'ai 26 ans je voulais devenir un champion comme à la télé j'avoue il n'en n'ai rien je voulais voyagé je n'ai pas bouger les fesses de la France j'avais des projets professionnel, j'ai jamais eu assez confiance en moi pour les commencer.
J'avais de la culture et du bagoux je suis devenue timide discret et depréssif.

Aujourd'hui j'ai une superbe famille un bon boulot mais cela ne sufie plus car plus rien n'évolue tout est resté tel que je l'avais laisser le jours ou j'ai posé les mains sur ce clavier...
Je finirai par dire avec beaucoup de aine que je me hai je me hai de ne pouvoir rendre toute les chose que mes parents ma famille m'on donné de ne pas pouvoir rendre cette amour c'est le plus dur je crois..Je me aie de ne pouvoir aider mon prochain de voir toute cette misere partout dans le monde ces gens qui vivent 100 foix pirent que moi et moi qui me lamentent et ne fais rien pour changer.
Je me deteste autant que j'aimes ma famille mon corp m'insupporte comme le reste je ne sais plus ce que je veux.

Perdu dans cette société qui me semble si dure si complexe

Comme si plus rien n'aurai suffisament de force pour me relever j'essaye tant bien que mal de m'aggriper au amis a la famille de ne pas m'effondrai mais trop souvent et de plus en plus je me dit que je ne pourrai tenir toute une vie en ressassant autant de noir j'ai peur de la vie des gens de vous.
J'ai peur de moi même plus que tout......