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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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celle-ci me fais trop poiler
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée de belle maison !
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée de belle maison !
Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
et une autre
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : plouf...
désolé, rien de mieux et de politiquement correct ^^"
désolé, rien de mieux et de politiquement correct ^^"
Je vais vous raconter une blague plate... il était une fois, une bosse
la première fois j'avais pas compris non plus: plate/bosse
la première fois j'avais pas compris non plus: plate/bosse
C'est un couple qui va partir en vacance à la montagne.
Malheuresement la femme a encore du travail et il est donc prévu que le mari parte déja et qu'elle le rejoigne un jour plus tard.
à l'hotel il y a des ordis avec connexion internet et le mari décide donc d'envoyer un email à sa femme.
Malheuresement, il se trompe d'adresse et envoie son message à une veuve tout juste rentrée des funérailles de son mari. Plus tard le fils de la veuve découvre sa mère evanouie devant l'ordi.
Il lut le message:
Salut mon amour, c'est ton mari. Je te signal que je suis bien parvenu là-haut et que tout est près pour ton arrivé, demain. L'acceuli qu'ils réservent est superbe.
C'est un vrai paradi, ici. L'acceuli qu'ils réservent est superbe. tu ne me croiras pas,ici il y a même des ordinateurs et une connexion internet.
PS: n'apporte pas trop de vêtements: il fait il fait une chaleur d' enfer
Malheuresement la femme a encore du travail et il est donc prévu que le mari parte déja et qu'elle le rejoigne un jour plus tard.
à l'hotel il y a des ordis avec connexion internet et le mari décide donc d'envoyer un email à sa femme.
Malheuresement, il se trompe d'adresse et envoie son message à une veuve tout juste rentrée des funérailles de son mari. Plus tard le fils de la veuve découvre sa mère evanouie devant l'ordi.
Il lut le message:
Salut mon amour, c'est ton mari. Je te signal que je suis bien parvenu là-haut et que tout est près pour ton arrivé, demain. L'acceuli qu'ils réservent est superbe.
C'est un vrai paradi, ici. L'acceuli qu'ils réservent est superbe. tu ne me croiras pas,ici il y a même des ordinateurs et une connexion internet.
PS: n'apporte pas trop de vêtements: il fait il fait une chaleur d' enfer
Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille et dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
C'est l'histoire d'un mec qui va au café. En rentrant il dit à tous "salut les gas c'est moi".
Eh ben en faite c'était pas lui...
Eh ben en faite c'était pas lui...
un bonne femme décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille et dit
-t-est quelqu un de bien alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
La femme, heureuse decide de visiter le paradis avant de choisir: la bas, elle entend des gens crier.
-qu-est-ce que c est? demanda-t-elle.
-ca c est les gens qui crient de douleur car on leur fait des trous pour accrocher ce que les anges ont au dessus de leurs tetes [j ai oublie le nom de ces trucs].
Pamela continue ca visite. Elle entend dautres gens crier.
-qu-est-ce que c est? demanda-t-elle.
-ca c est les gens qui crient de douleur car on leur fait des trous pour accrocher les ailes.
-quelle horreur! Moi je vais en enfer
-surtout pas! La-bas on va vous violer!
-la au moin les trous sont deja faits
-t-est quelqu un de bien alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
La femme, heureuse decide de visiter le paradis avant de choisir: la bas, elle entend des gens crier.
-qu-est-ce que c est? demanda-t-elle.
-ca c est les gens qui crient de douleur car on leur fait des trous pour accrocher ce que les anges ont au dessus de leurs tetes [j ai oublie le nom de ces trucs].
Pamela continue ca visite. Elle entend dautres gens crier.
-qu-est-ce que c est? demanda-t-elle.
-ca c est les gens qui crient de douleur car on leur fait des trous pour accrocher les ailes.
-quelle horreur! Moi je vais en enfer
-surtout pas! La-bas on va vous violer!
-la au moin les trous sont deja faits
Une blonde entre dans une bibliotheque et dit a la bibliothequaire
-BONJOUR, J AIMERAIS DES FRITES ET UN COCA, S IL VOUS PLAIT
-mais maidame, on est dans une bibliotheque
-oups desole, murmura-t-elle, j aimerais des frites et un coca, s il vous plait
une autre...
une blonde coupe sa jupe a carreaux. sa copine approche.
-mais, qu est ce que tu fais ?!
-je vais laver ma jupe et il est ecrit de laver les couleurs separéments.
-BONJOUR, J AIMERAIS DES FRITES ET UN COCA, S IL VOUS PLAIT
-mais maidame, on est dans une bibliotheque
-oups desole, murmura-t-elle, j aimerais des frites et un coca, s il vous plait
une autre...
une blonde coupe sa jupe a carreaux. sa copine approche.
-mais, qu est ce que tu fais ?!
-je vais laver ma jupe et il est ecrit de laver les couleurs separéments.
