Ecrire un roman

Bonjour,

Je m'appelle Pierre, j'ai seize ans et je suis élève en première scientifique. Ma plus grande ambition est de devenir écrivain, mais mon entourage ne semble pas convaincu par cette idée.

Je manque désespérément de confiance en moi, et demande des conseils. J'aimerais savoir si j'ai le "talent" pour écrire et que l'on juge en toute objectivité mon style d'écriture.

Voici un petit texte que j'ai écrit dans l'heure sans la moindre idée d'où aller, ni pourquoi. Je me suis simplement laisser aller à écrire des pensées sur une feuille vierge.

Merci de m'en donner vos avis les plus sincères, la critique ne m’effraie pas, au contraire, mais je souhaite tout de même qu'elle soit construite et justifiée.

Je m'explique, il est tout à fait inutile de laisser pour seul commentaire: "je n'aime pas" ou "c'est nul". C'est une critique sans le moindre intérêt si elle n'est pas plus explicite.

Voici donc l'extrait, et bonne lecture:



La grande maison sur la colline n’avait pas changé depuis mon enfance. Elle avait toujours ses grands murs de pierres lorsque je la revis pour la première fois cet été là. Nul ne savait ce qui avait poussé mes parents à quitter notre bâtisse à la campagne, pas même-moi. Mon père avait seulement dit que c’était la bonne décision, sans plus de précisions. Ma mère n’avait pas osé le contredire, et j’aurais été bien sot de le faire. Nous étions donc partis, au petit matin, sans dire au revoir à personne, emportant avec nous le peu d’affaires qu’on avait, et jouissant de cette exaltation lorsqu’on fait face à l’aventure.
Et j’étais de retour dans cette maison que j’avais fuie, sans savoir trop pourquoi non plus. Je vous le dirais plus tard, mais je m’étais rendu compte au cours de mon épopée, que je ne savais pas grand-chose en fait. Seulement ce que j’avais besoin de savoir. Je ne savais pas ou j’allais, pourquoi je partais et comment je m’y rendais. La seule chose dont j’étais certain, c’était que je m’en allais. Et encore une fois, et peut être comme d’habitude, j’en ignorais la raison.
C’était sans doute la bonne décision à prendre, ou du moins, c’est que mon père m’aurait dit, mais, il n’était plus là pour le faire, alors je faisais comme si. J’imaginais milles et unes conversations avec lui, dans lesquelles nous débattions sur ce qui est à faire et ce qui ne l’est pas. J’en imaginais tant qu’il m’arrivait parfois de croire qu’elles étaient réelles. Et il arrivait à la femme de chambre qui s’occupait du petit cabinet que j’occupais, de me surprendre en pleine dispute avec moi-même. Je tentai alors de lui expliquer que je conversais avec mon défunt père, mais cela n’arrangeait pas mes affaires.
J’étais donc parti, de peur de l’effrayer plus que de raison. La pauvrette était convaincue de ma folie, elle avait sans doute raison. Ma mère m’avait répété maintes fois qu’il était stupide de croire que mon père pouvait m’aider de là où il était. Encore eut-il fallu qu’il s’y intéresse. Je n’avais plus revu ma mère depuis l’enterrement. Elle n’avait pas versé une larme. J’étais encore trop jeune pour savoir si c’était parce qu’elle n’était pas triste, ou si elle ne voulait pas paraître faible. Et à présent, j’étais trop âgé pour vouloir en connaître la raison.




Merci d'avance